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domingo, 4 de setembro de 2011

Essa nossa Língua Portuguesa

O marido chegou em casa e falou:
- Querida, hoje eu quero amá-la.

A mulher respondeu:

- A mala eu não sei onde está. Use a mochila que está aí no guarda-roupa

O marido então diz:

- Não, querida, você não entendeu. Hoje eu vou amar-te.

Então a mulher responde:

- Por mim você pode ir a Marte, Júpiter ou até para o inferno, mas me deixe dormir, por favor!

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Como mentir dizendo a verdade

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
-'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho' - ele respondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
O padre respondeu:
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo ...

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Tipos de Garotas ...

... na informática


CD-ROM: ela é sempre rápida e rápida.
E-mail: De 10 coisas que ela diz, 8 não fazem sentido.
HD: Ela se lembra de tudo, pra sempre!
Internet: Dificulta o acesso.
Multimídia: Ela faz uma coisa horrível parecer bonita.
Proteção de tela: Ela não serve pra nada, mas pelo menos é divertida.
RAM: Ela esquece de você no momento em que desliga.
Windowns: Todo mundo conhece.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Tautologia

Você sabe o que é?
A tautologia é um dos vícios de linguagem (também chamada de pleonasmo vicioso). Consiste em repetir uma idéia, com palavras diferentes. Que tal observar a lista de preciosidades cultivadas ao longo de décadas? Se vir alguma conhecida, não titubeie: cumprimente-a e dê-lhe adeus.

Elo de ligação
Acabamento final
Certeza absoluta
Número exato
Prêmio extra
Juntamente com
Expressamente proibido
Em duas metades iguais
Vereador da cidade
Relações bilaterais entre dois países
Outra alternativa
Interromper de uma vez
Superávit positivo
Vandalismo criminoso
Conviver junto
Encarar de frente
Fato real
Multidão de pessoas
Amanhecer o dia
Criação nova
Retornar de novo
Compartilhar conosco
Surpresa inesperada
Completamente vazio

E aí, quantas delas vocês já usou ??

Agora, para completar, um vídeo sobre o assunto e com muitas dessas "manias". Assistam!


segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Conversas Estranhas

Acho que a virada do ano não fez bem pra algumas pessoas! Kkkkkkkkk ...


I

Júlia: Mã, mã ... Vc tem "papa" lixo?

Cintia: Tenho o quê?!

Júlia: "Papa" lixo ...

Cintia: Hã?!

Júlia: Ah, sei lá ... meu 'vô' que pediu pra perguntar.

Cintia: AH!!! "Pá" pra lixo!!!


II

Shinyu: Você já fez o download?

Cintia: Não ...

Tati: Fez o que?!

Shinyu: O download.

Tati: Que Donald??

Cintia, Shinyu: DOWNLOAD!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk ...


III

Durante reportagem no Fantástico sobre café ...

Tati: Por que está tocando uma música italiana no fundo se ela está falando do café de Milão?!

Shinyu: Hã?! o.O ... E ... Onde fica Milão?

Tati: Ah, sei lá ...

Todos: Kkkkkkkkkkkkkk ...

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Dicionário Brasileiro de Prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé , está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço 'já' significa: "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto Faço 'já já' quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora!".

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer "Fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo, "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..."

XIIII...: Se dito neste tom, após a frase: "Não vou mais tolerar atrasos, OK?" exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

"Deus lhe pague"

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica e administrado totalmente por freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah, Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado !!!

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Conversa de Madrugada


- Zé, vem pra cama. São mais de três horas!
- Peraí... tô quase acabando...
- Esse negócio de Internet vai é te deixar internado num manicômio!
- É pra faculdade. Trabalho de Economia. Tô pesquisando em vários jornais do mundo é o Asahi Shimbun.
- Saúde!
- Saúde o que?
- Você espirrou.
- Não sacaneia! Asahi Shimbun é um jornal japonês!
- E desde quando você sabe ler aqueles pauzinhos?
- Essa edição está em inglês. E não são pauzinhos, são ideogramas.
- Quanta erudição!
- Para de perturbar e volta pra cama, senão a pesquisa não sai hoje.
- Como é que eu vou dormir com essa impressora fazendo tanto barulho?
- Tá eu desligo a impressora, passo tudo pro 'C' e amanhã imprimo o resto
- Passa PRA MIM o quê?
- Não é PARA VOCÊ, é para o C, que representa o HD onde a gente guarda tudo no computador... Ah!, esquece.
- Esquece por quê? Você acha que eu sou burra demais pra aprender essas coisas?
- Não é isso. É que a gente precisa de um conhecimento específico pra entender o funcionamento dessas máquinas, e de mais a mais, a essa hora da madrugada não dá pra raciocinar direito. Vai pra cama.
- Zé... só mais uma coisa rapidinho: como é que você consegue achar aí um jornal do Japão?
- Fácil: pelo Browse a gente entra em alguns sites que fazem o papel de catálogos e Home Pages. Você digita um nome ou um assunto e faz uma pesquisa...
- Traduz.
- P....... Tem uns... uns... uns programas que têm todos os endereços de páginas na Internet.
- O que que é um BRAUSE? É grande?
- Ô.... você vai sacanear ou prestar atenção?
- Cumé que eu vou entender essa língua que você tá falando? É bráulio, romipeige, saite...
- Não é bráulio: é Browse. E vê se cala essa boca e presta um pouquinho de atenção. Tem uns programas que servem de catálogos, então a gente escolhe o assunto e pesquisa através do Browse, aí aparecem na tela os endereços e é só escolher um, clicar duas vezes em cima com o mouse que aparece a Home Page... A página que você quer.
- Página? Não é tela?
- A gente chama de página o programa que aparece na tela. Ou Home Page.
- Outra coisa: esse tal de brause dá só o endereço? A internete não é pelo telefone?
- Ai meu cacete!
- Que grossura! Custa explicar?
- Endereço na Internet é um código que se digita para acessar as páginas. É claro que é por telefone. Agora chega! Não vou mais fazer pesquisa nenhuma. Deixa pra amanhã, que eu já enchi o saco. Aliás, amanhã eu juro: vou comprar um Pentium para deixar lá no escritório e...
- Pra quê um pente no escritório? Você passou máquina zero no cabelo ontem...!!!
- Vai pra "?!?!?!"...

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Frase:

"Se o voto fosse secreto não se saberia quem ganhou"

(Piolho no programa "PrograMano" - 89FM)

terça-feira, 8 de junho de 2010

Aquecimento para Copa!

Frases de Jogadores



'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

domingo, 16 de maio de 2010

A explicação


E Deus fez a mulher.
Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e lindo.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50.


Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é VIADO!

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Os remédios que faltavam ...

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na Sexta ou na véspera de feriado.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

sábado, 13 de março de 2010

Tipos de Homem

... Qual é o seu?!


Homem Cremogema - É a coisa mais gostosa desse mundo!!!
Homem Nescau - Energia que dá gosto.
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Big Shop - É big!!!
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C&A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.
Homem Engov - Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
Homem Pilha - Te deixa ligadona.
Homem Telemar - Soluções pra você!
Homem 0800 - É grátis!
Homem 0300 - É caro e não vale a pena.
Homem Procon - Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser - Você merece!
Homem Volkswagem - Você conhece. Você confia!
Homem Malwee - Gostoso como uma abraço!


Na Informática:

HOMEM ANTIVÍRUS: - Vive vasculhando a tua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM E-MAIL: - Todos os dias tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK: - Quando precisas ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH: - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286: - Tem pouca memória. Nunca se lembra do teu aniversário, de algo que prometeu etc.

HOMEM MSX: - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

HOMEM HISTÓRICO: - Anota tudo o que fizeste e por onde andaste, pra te jogar à cara um dia ou deixar todo o mundo a saber.

HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas ainda insistes em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Pensas que ele é só teu, mas volta e meia encontras outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro olha-te de cima a baixo.

HOMEM MOUSE PAD: - Também conhecido como maricas. Esfregas-te nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN: - Adora guardar porcaria e tu é que tens que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS: - Nunca responde às tuas perguntas, quando responde não é o que querias ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT: - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET: - Aqui, são os homens de difícil acesso.

HOMEM SERVIDOR: - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS: - Todo o mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas tu só o utilizas para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra ti (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP: - Sempre achas que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

HOMEM VÍRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando menos esperas ele chega e se instala. Se tentares desinstalar vais perder alguma coisa, se não tentares perdes tudo.

HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é porreiro e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM WALLPAPER: - Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Loiras Turistas


Numa excursão a Londres um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares. Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...

Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. As louras, todas sentadas, estão apavoradas, com os olhos arregalados, extremamente apreensivas e segurando-se no assento.

A morena resolve então perguntar:

- O que está acontecendo com vocês? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui desse jeito???

E uma das loiras responde:

- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

terça-feira, 9 de março de 2010

Filosofia das Besteiras Inteligentes

No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

Mulher grávida reclama de barriga cheia.

Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecido, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecido.

Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

A primeira amnésia a gente nunca esquece.

A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

No avião o medo é passageiro.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

A nacionalidade de Jesus


Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.


Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino!!!

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Aprenda inglês!


Can't - o oposto de frio

Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"

Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z

Cream - crime

Date - ordem para deitar

Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."

Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"

Eye - gemido de dor

Fail - o contrário de bonito

Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho

French - parte dianteira : "Sai da french !"

Go ahead - gol de cabeça

Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"

Hand - render : "você se hand ?"

Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"

I am hungry - eu sou húngaro

I am the best - eu sou a besta

I want to see my son - eu ontem tossi maçã

Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."

It's too late - é muito leite !

Layout - fora da lei

May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"

Merry Cristmas - Maria Cristina

Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"

Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"

Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"

Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"

Paint - objeto usado para pentear o cabelo

Sad - vontade de beber água

Say you - as mamas das mulheres

Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse

So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"

Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"

The boy is behind the door - o boi está berrando de dor

To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"

Try again - traia alguém

Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"

Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"

Year - partir : "eu tenho que year embora"

You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"


E aí, aprendeu?! ^.~

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

ENTÃO EU VENDI...

(Recebido por e-mail)

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche último modelo e os pais gritam:

- ONDE CONSEGUIU ISSO?

Ele calmamente responde:

-Acabei de comprar.

Com que dinheiro? - perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! - gemeu a mãe. Deve abusar de crianças!! Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro ...

ENTÃO EU VENDI!!!!!

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)